Если я скоро кого-то убью, клянусь, я сделаю это для всеобщего блага. Потому что люди, которые пишут «завтро» и «хочю чяю», должны быть мертвы.

Нечто непонятное.‎ Без начала. И без конца. Плотная занавеса из облака таблеток поднялась над комнатой. Все суетятся, спешат не пойми куда. Треск. Кто-то разбил вазу. Жуткое клацанье каблуков и нервные вскрики сестер. Скрип. На жуткой скорости промчалась каталка, чуть не сбив ребенка. Стоп. Снова крики. Плачь. Мерзкий и пронзительный плачь режущий слух. В такие моменты начинаешь невольно задумываться о смерти. Останови любого и он со спокойной душой скажет «Ты — в аду» и даже не моргнет. Странно? Отнюдь. Это место воистину можно считать одним из кругов ада.Пытки. Казни. Вечное пекло. Борьба. Ожесточенная борьба палачей с осужденными. Стоны. Крики. Плачь. При входе многообещающая надпись «Добро пожаловать». Добро пожаловать… черт, добро пожаловать! Да на кой черт «добро пожаловать»?! Кто вообще мог такое придумать?! Уже при виде этой надписи становится тошно и гнусно настолько, что готов рвать на себе волосы. Тебя встречают две молоденькие дамочки в одинаково режущих от белизны халатах и с одинаково нарисованной улыбкой. Дрожь. Все это бросает в дикую панику. К чему такая доброжелательность если уже через пару минут ты будешь привязан к каталке, над тобой нависнет тучный врач от которого так и смердит тухлой рыбой и антибиотиками. В руках у него будет не что иное как шприц с мерзким веществом непонятного происхождения. Шприц бликует в еле заметных лучах солнца которые так и пытаются пробраться в душную комнату через толщу теплого, плотного тумана. Желтоватое вещество так и норовит проникнуть под кожу, претворяясь склизким червем. А если проникнет — начнет медленно пожирать нутро. Протяжно проскальзывая между венами, оно ищет самое главное, оно ищет сердце чтобы сделать его своим гнездом. Там оно отложит личинки и в скором времени они распространятся по всему телу принося своему обладателю мучительную боль. Их станет нестерпимо много и они полезут со всех щелей прокладывая путь к свободе… Боль пронизывает все тело заставляя покрываться его невидимой пленкой испарины, словно завернутый в целлофановый пакет она медленно, но верно начинает перекрывать воздух постепенно отделяя сознание от тела. Эту боль можно сравнить с раскаленными копьями, их несчетное количество и все они предназначены лишь для тебя. Мило. Их миллион и они не щадят, безжалостно вонзая свои острые наконечники в плоть. Тебя ошибочно принимают за больного. Еще пару минут и все мучения закончатся. Минута, и ты падаешь в черную пропасть. Она окутывает тебя с ног до головы укрывая от этого безжалостного мира. Все очертания исчезают. Тело не слушается. Мысли разбегаются играя в чехарду. Осознание того что ты не принадлежишь самому себе заставляя биться в агонии. Последний толчок и долгожданный сон. Мирный и безмятежный. Тот, которого ты так желал…

Я пытаюсь сбежать от реальности. Да-да, как последний трус скажете вы, но нет — скажу я. Я не вижу ничего постыдного в бегстве, так, наверно, человек пытается отгородить себя от всего шлака, что его окружает. Разве нет? Я не законченный пессимист и не хочу наложить на себя руки, как вы скорее всего подумали. Смешно, когда тебе говорят, что ты гребаный мизантроп и тебе давно пора лечиться. Да как вы вообще можно судить человека, не зная его сущности?! Сегодня вечер откровений, потому скинем все оковы сего мироздания и откинем занавесу тайны. Хотя, какая, к черту, тайна? Ею тут даже и не пахнет. На деле я обычный реалист, и да, во мне играют нотки пессимизма, но они не столь глубоки, как мне тут пишут. Да я гнилой человек, вы хотите поговорить об этом? Дерзайте. Вот только не стоит это еще одной покалеченной души. А еще, чтобы добавить сей композиции больше шарма, могу заявить, что я эгоистичен и лжив. Это так, чтобы вы не бились в догадках придумывая мне очередное клеймо.Вот он я, а каковы вы? Окутаны толстой пленкой забвения и не соображаете, в какой каше из собственных отходов варитесь. Я бы мог рассмеяться вам в лицо, если бы это не было так грустно.Ахинея.Бред.Пустой треп? Америку ты не открыл, увы. Твои слова для меня как сквозь пальцы вода — и гроша не стоят. И знаешь что? Это еще не предел. Ты и представить не можешь, сколько всего спрятано в моей черепной коробке. Ты и не осознаешь, что может выдать мое серое вещество.На этом вечер откровений объявляется закрытым, посему, позвольте откланяться.И пожалуйста, хватит уже читать меня. Пожалейте свои нервы.

когда скучаю по человеку, открываю переписку с ним и начинаю перечитывать. так почитаешь и кажется, что ты с ним поговорил.

Поговорим? Поговорим о смерти, мой маленький принц.Или будем молчать так всю ночь до утра, Слушая проколотых бабочек крик, Глядя с тоской мертвым птицам в глаза.

День 1. Решила вскрыть вены. Когда резала стекла. Отрезала палец. Больно. День 2. Решила отравиться таблетками. Таблеток не оказалось. Только ампулы. Проглотила две ампулы. Вспомнила, что их надо было ломать сначала. Перед тем как потерять сознание, прочла на пачке: «Морфин». День 3. Выпрыгнула из окна. Сломала ноги…Тузику. Вспомнила, что живу на первом этаже. Бедная собака. День 4. Решила покончить с жизнью красиво: вскрыть вены в ванной. Как назло воду отключили. Без ванной резать не стала, вспомнила День 1. День 5. Решила застрелиться. Достала пистолет. Вспомнила, что не умею стрелять. Решила попрактиковаться. Стрельнула в окно. Бедная собака. Попробовала убиться прикладом. Не получилось. День 6. Решила умереть от обезвоживания. Не пила 5 часов. Поняла, что пиво – не вода. День 7. Решила отрубить руку и умереть от потери крови. Для познания тонкостей, просмотрела все части «Пилы». Как ни странно промахнулась. Бедная собака. День 8. Вспомнила про такой простой способ, коим является повешение. Для убедительности надела на голову табличку с надписью: «Зоя Космодемьянская». Встала натабуретку, спрыгнула. Немного покачавшись, вернулась на табуретку. Попытка №2. Спрыгнула и ногами откинул табуретку. Висела 4 часа. Надоело, пошла спать. День 9. Бросилась под поезд. Последний, споткнувшись об меня, и съехал с рельс. 12 человек погибло. Был объявлен в федеральный розыск. День 10. Решила утопиться. Бросилась в воду, с камнем на шее. Не утонула. Вспомнила, что не тонет. Провела ассоциацию. Не понравилось. День 11. Решила умереть голодной смертью. Не ела 6 часов. Впала в транс. Очнувшись, обнаружила около себя останки, какого — то животного. Рядом ошейник. Бедная собака. День 12-последний. Прочитала, что самый надежный способ самоубийства — смерть от старости решила попробовать… до сих пор жду.

Вот я сижу. Жду твоего сообщения… Ты отвечаешь долго, но я все равно жду… Ты ответишь и уйдешь, а я сижу. Жду и скучаю по тебе… Ты придешь, мы пообщаемся чуть — чуть и ты снова уйдешь… А я продолжаю ждать и скучать… А ты этого не понимаешь… Ты там с кем то, а я тут один… Тебе весело, а мне грустно… Ты развлекаешься с друзьями, гуляешь, ходишь куда-то… А я не хожу гулять, что бы пообщаться именно с тобой… Потому что я очень скучаю по тебе… Наверно ты эту запись не заметишь… Ну, мне все равно будет… Я все равно буду тебя дальше ждать, что бы хотя бы с тобой чуть чуть пообщаться.

Напротив друг друга сидели двое. Женщина средних лет и молоденькая девушка. Разделял их стол, на котором стояли разного рода сладости: конфеты, печенье, булочки. Электрический чайник закрывал вид из окна, поэтому девушка передвинула его на другой край стола и отхлебнула немного горячего черного чая из небольшой чашечки. 

— Знаешь, должен быть такой человек, которому можно будет рассказать абсолютно все. Так легче. Высказаться иногда тоже нужно,— нарушила молчание женщина. 

— Значит, у меня нет такого человека, — беззаботно пожала плечами девушка. — У меня нет лучших друзей. Я не могу доверить тем людям, с которыми я общаюсь, свои секреты. Я не доверяю. Я заранее знаю, что они скажут. Они сочувственно посмотрят на меня, начнут жалеть. Мне не нужна ничья жалость. Я хочу высказаться. Хочу рассказать о своих проблемах, но некому, — в глазах девушки проскользнула грусть, даже появились слезинки, но девчушка быстро моргнула, прогоняя наваждение. 

— Рассказывай о своих проблемах мне, — заглядывая в глаза девушки, улыбаясь, предложила женщина. — У тебя есть проблемы? 

— Нет, конечно нет, — ласково проговорила молодая барышня. Она скрестила под столом два пальца, дав понять своей совести, что сегодня она солгала. Лишь сегодня, только сейчас.

«Давай же. Приступай. В этом деле тебе нет равных. Я больше не могу.

Мое терпение на пределе.

Давай же, сделай это. Без каких-либо раздумий. Я не буду сожалеть об этом.

Как и ты. Даже не подумаешь. Никогда. 

Мне все равно, с кем кроме меня ты будешь это делать. Главное, чтобы ты не переставал делать это со мной.

Может, с другими ты мягче? Но мне нравится так. Именно так. До хруста костей, до глубоких царапин, до кровоточащих укусов, до ноющих синяков и шрамов по всему телу.

Не медли. Сделай это. Сейчас же.

Ты просто стоишь и ждешь. По-твоему делать все сразу глупо и опрометчиво. Действительно. Надо подождать, чтобы желание стало сильнее, до одури. Ты из тех людей, которые знают, как заставить человека страдать. Это ты делаешь в совершенстве. Но и у тебя есть предел терпения.

Резко подходишь ко мне и со всей дури толкаешь на пол. Сырой и холодный, как твой взгляд. Падаю, ударяясь об угол стола. Ты видел его, и ты знал, что так будет. Я мог потерять сознание, если бы ты толкнул меня на сантиметр дальше. Но тогда я ничего не почувствую. Поэтому-то я еще в сознании. Берешь меня за шиворот и приподнимаешь. Лицом к лицу. Жадно впиваешься в губы, кусаешь их, до крови, как иначе. Сдавливаешь мои скулы, чтобы я открыл рот пошире, хватаешься зубами за мой язык, тянешь его на себя. Крепко сжимаешь зубы, как будто хочешь откусить, а потом жадно целуешь меня, не давая нормально вздохнуть. Только лишь от этого становится душно. Мне уже больно, но недостаточно. 

Толкаешь меня в стенку, все с той же силой. Прижимаешь к ней и не отрываешься от поцелуя, при этом углубляя его.

По зверски срываешь ремень с моих штанов, они падают сами. Неудивительно, я похож на дрыща, точнее, он и есть, а все это из-за тебя. Из-за тебя, гребаный ублюдок. Отстраняешься. Лезешь холодными руками под мою толстовку, проходишь пальцами от бедра до соска, останавливаешься. 

И какого хрена опять? 

Неожиданно приподнимаешь мою голову за подбородок и пристально смотришь в глаза. И не грубо, нет, вовсе не так. В новинку нежно. Ты продолжаешь смотреть. И от этого становится жутко больно в груди, как будто мое сердце — старая шуба и изнутри его пожирает поселившаяся там моль. 

Ухмыляешься. Рука спускается к шее, сжимаешь ее и прислоняешь к стене, резко, как обычно. А ведь на какую-то долю секунды я поверил в того тебя, но это было только на мгновение. Рвешь толстовку посередине. Вредитель, так у меня и вещей не останется. Кусаешь шею, словно какой-то вампир, отстраняешься и оставляешь засос на том же месте, спускаешься ниже, оставляя мокрую дорожку из моей крови и собственной слюны. Отвратительно.

Хватаешь меня за руку и резко переворачиваешь. Что опять? Связываешь мои руки за спиной, да еще и не пойми откуда взявшейся веревкой. Что ж, а это интересно, может, так будет даже лучше. Заводишь свою пятерню ко мне в шевелюру, сжимаешь волосы и со всей мочи ебашишь моей мордой в стену. Аривидерчи, мой дорогой нос, ты служил мне верным другом до этого момента. 

Теперь ты прижимаешь меня к себе, за талию, слизываешь своим омерзительным языком кровь с моего лица, вновь ухмыляешься.

Хватит медлить, сделай это уже.

Будто прочитав мои мысли пинаешь меня под зад и я падаю на живот, ударяясь все о тот же чертов угол. 

Ставишь ногу на мою обнаженную спину, проводишь каблуком по выпирающим костяшкам снизу-вверх, а затем резко надавливаешь где-то посередине. Слышу слабый хруст костей и смешок с твоей стороны. Наклоняешься и садишься на меня. Как же больно. Берешь с того самого проклятого стола бутылку пива и опустошаешь ее буквально всего с пары глотков. Долго смотришь на нее, а потом на меня.

С размаху бьешь этой же самой бутылкой по моей голове. В ней раздается жутких звон, из-за которых я сжимаю глаза. Но это все равно не достаточно больно. 

Острые осколки впиваются мне в лицо, такое чувство, словно его подожгли. Так еще и ты давишь мне на макушку, углубляя в эти осколки. Садист.

Но это далеко не конец. Игра еще даже не начиналась.

Для тебя.

Наклоняешься. Резко вытягиваешь ремень из моих штанов и отбрасываешь куда-то в сторону. Я слышу звон. Кажется, ты разбил любимую мамину вазу, которую она подарила мне на недавний день рождения. 

Мне никогда она не нравилась.

Стягиваешь с меня штаны и переворачиваешь. Адская боль от осколков, впивающихся теперь в мою спину, проходит мурашками по всему телу, заставляя слететь жалкий стон с моих губ. Долго смотришь на мое тело. Бесконечно долго. Но наконец приходишь в себя и продолжаешь свое грязное дело. 

Моментально я остаюсь без трусов и уже полностью обнаженный валяюсь перед ним. Да еще и с завязанными руками за спиной.

Полностью никогда не раздеваешься. Тебе нравится доставлять боль другим, но не нравится самому. Ты приходишь сюда только для получения удовольствия.

Хотя в этом я мало уверен. Ведь всегда, после секса, тебе приходится самому додрачивать. Или заставляешь меня отсосать.

Приспускаешь свои штаны, медленно, наслаждаешься тем, как я смотрю на тебя. Заводит? А то.

Приподнимаешь мои ноги, закидываешь их себе на плечи и резко, без какой-либо растяжки, входишь в меня.

Множество стонов слетают с моих губ. Как от боли, так и от наслаждения.

Но со временем только от последнего.

Мне нравится боль.

И мне нравится чувствовать эту волну наслаждения, проходящую по всему телу в конце.

А тебе нравится издеваться надо мной и кончать мне в лицо.

Уходишь ты точно также, как и пришел. Без лишних слов, предупреждений или оправданий. В следующий раз ты вновь появишься неожиданно. 

Но будет ли следующий раз?

Холодный ветер. Балкон двенадцатого этажа. Конец, был слишком очевиден.

Причины? Нет.

Но есть пара слов, которые хотелось сказать. Которые больше никто не услышит и не узнает. Более того, ты об этом никогда даже не догадаешься. 

Да как и я сам, собственно.

Кто бы мог подумать, что на самом деле означает бешеный вскрик сердца, вызванный твоими прикосновениями.

Спасибо».

Вы никогда не узнаете истинных причин, по которым человек от вас отказался. Вы будете страстно выносить себе мозг, обдумывая всевозможные косяки и ошибки, искать оправдания, ковыряться в памяти, выискивая тот самый момент, когда все пошло не так.Зря, ребят. На самом деле все просто: вы перестали вызывать у этого человека приятные, положительные эмоции, однажды утром он проснулся и подумал «Как же я устал. Пошло оно все куда подальше». И все. И легко и просто от вас отказался.И абсолютно нет никакого смысла искать причины и следствия, переживать и мучиться.А если нет никакого смысла, зачем оно вам?!